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我凭什么上北大
来源: 点击数:12527次 更新时间:2014-1-9 10:05:47

我凭什么上北大

贺舒婷

   未名湖边的桃花开了。我曾无数次梦想过,花开时湖边折枝人群里会有自己的身影。那个时候,我的心情和大家一样迫切,目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

   我高一那年,差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画,跟后面的男生大呼小叫,把年轻的女老师气的眼里含着泪。高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有多么烂的文科班——本科上线一人,那是一个什么概念?更具有讽刺性的是,那个人是复读生。然而我在大家无奈或鄙视的目光里,毅然决然地在文科报名表里写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就这样过去。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释只有这么一句:我只是觉得,我一辈子不应该就这样吊儿郎当的过去。

   第一次月考,我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的的成绩,可是理智还是提醒我,那是一个本科上线一人的文科班。如果你不能把所有其他人远远地甩在后面,第12名和第120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生,瘦瘦小小,戴着一副黑边眼镜,趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班上第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪,总觉得,你有什么了不起,不就是死读书吗?我要是像你那样学习,早就是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候,我仍然对他不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样感谢那个班主任,因为如果不是她的那些话,如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次考试成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词,也就是说在她看来我是属于没理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊,还是我下意识里对她的话不可置否。她继续说:“我知道有些人自以为很聪明,看不起那些刻苦的同学,总觉得人家先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你不敢向她一样去努力,因为你怕自己努了力也比不上她!你宁可不去尝试。是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起,因为在你心底,你跟本就没有把握。”后面她又说了什么我已经不记得了,我承认我当时是完完全全地已经蒙了,反反复复回荡在我脑子里就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是,我要承认——她的判断是正确的。

   那晚我在日记中写:试试吧,试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么,也许真的承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨6点早自习上课到晚自习下课一动也不动的坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

   然后我迎来那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然的看着人来人往,心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的方向和道路的选择。其实,考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有人都真正瞠目结舌了一次。是的,我考了第一。

   你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这个世界上没有什么事情是不可能的。”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试,我始终是第一名。但是,真正的挑战还没有开始。

   即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北大离我还是太远。所有老师都坚信我将会是学校里有史以来考的最好的文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着可以上山大,运气好一点的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起我的志愿——如果可以称其为志愿的话。

   高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上二楼窗外那个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直的刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,静静地看着远远的天空,我默默地在心里说:“等着吧,我要让你见证一个奇迹。”我知道,世界上没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把一个人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人,可是那段时间我表现的无比耐心沉稳,踏实得像一头老黄牛。事实上我曾无数次面临着崩溃的边缘:五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你把一本书背六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪,我真的是差一点就背不下去了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。

   呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替,如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来了一模、二模以至N模,每一根神经都被冷酷无情的事实锤炼的坚不可摧,不论是吟惯了“杨柳岸,晓风残月”的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是奢侈,徒留无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下撞得头破血流。每一个人比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命的挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑的起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛银紫灰。小镜中是憔悴的面容和暗淡的眼睛,因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的的脸上纵横开来——上帝,我是一个女孩子啊。

   踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信,不如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额,为什么考中的人不可能是我?这世界上没有什么事是不可能发生的。

   考完后走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心中依然空无着落。眼前因为泪雾而模糊,视野里的东西却越发的清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛为代价的。

   事实上我永远还念那段日子,并且永远感激他。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过度与蜕变,更是因为那时的一切深深的烙在我正处于可塑性期的性格当中,成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有那个时期能够像那时一样专一地、单纯地,坚决的,几乎固执而又饱含深情的和希翼的,心中无杂念的与世隔绝的,为了一个认定的目标而奋斗。当你若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的努力与放弃,曾经的坚韧与忍耐,曾经的执着与付出,曾经的汗水和泪水,那会是一种怎样的感动于庆幸,怎样的一种欣慰和尊敬——尊重你自己,是的,在这个过成中,请允许我重复一遍,最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友,感谢所有关心我的人,但是我最感谢的人是,是我自己。“没有不可能”,这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而我相信,这也将会是使我终身受益的东西。

 

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